nabídka, která se neodmítá…
Již v lednu tohoto roku předložil dr. radosta alias náčelník, alias předseda ubytovací sekce nabídku, která se neodmítá. No upřímně se našli dva jedinci, kteří si dovolili oponovat a pod nejrůznějšími záminkami (opakovaná březost resp. laktační psychóza a ve druhém případě údajné setkání s Vémolou a vypnutí “spodku”) se rozhodli zájezd letos bojkotovat.
Zbytek týmu přijal nabídku frentickým potleskem a zahájením předsezónní přípravy kola, těla a ducha samého. Dokonce i vrchní rejpal si odpustil připomínky typu “Je tam málo kešek” nebo “Tam nemají saunu tam nejedu”. Dokonce i Tom mlčel, ostatně jako obvykle.
člověk míní, pánbůh mění
Jenže nám do toho hodil vidle nějaký pan Covid-19, který údajně přicestoval z Číny a začal nám tu kázat co bude a nebude. Většina z nás se pohybuje v předdůchodovém věku ale i tak jsme původním predikcím, že nastane peklo na zemi, budeme pohřbívat stovky a tisíce lidí tak trochu nevěřili, nebo je nebrali úplně vážně.
Vrcholným důkazem byl dr. radosta, který okamžitě zahájil akci “promořenka”, byť o tom slovu v lednu ještě nikdo neslyšel. Ne nadarmo je náš vedoucí, má totiž pod čepicí. Obvolal všechny ubytovací zařízení, zajistil rezervace ubytování, a spokojeně si v ředitelně mnul ruce jak to hezky klape.
Jenže věci nabraly rychlý spád. Pán prezident se stáhl do Lánské obory, několik měsíců ho nikdo neviděl, nikoho neurazil, nikoho nezesměšnil, nikomu nedal miloŠt, ba co víc místo sebe vyslal do první linie Andrejka, protože ten je mladší a navíc je to Slovák a ty mají tuhý kořínek.
Pan premiér nás nahnal do domácích koncentráků, kde se fyzická forma a psychická pohoda ladí jen velmi těžko. Poslední zprávy navíc zněly v duchu, že uzavření restaurací, ubytovacích zařízení a omezení obecně budou prodlouženy až do konce dubna, byť byl ve hře i termín 11.5., který by rozprášil naše naděje nadobro. Do toho všude kázal pan Vojtěch nebo spíše zakazoval kde co, dokonce ani na schůzi nás nepustil, bo nám zavřely hospody.
Vzhledem k tomu, že sudetenritt měly startovat 29.4. šly na našeho náčelníka mdloby. Je to taky koneckonců jenom člověk, byť na nás je někdy jako pes.
dexempo multo prymulex
Naději do bezvýchodné situace vnesl náměstek ministra zdravotnictví a přední český epidemilog, který moc dobře rozumí breberkám a muňkám. Ten bez vědomí pana premiéra pronesl, že změnil názor na drakonická opatření, že by to jako uvolnil, a že začneme PROMOŘOVAT. Seniory, kam ještě naštěstí nespadáme (jen těsně), zavřeme do domovů důchodců, k bráně za trest postavíme hradní stráž, která ztratila pana Miloše v oboře a budeme je držet pod zámkem. Zbytek národa prohlásíme za zdravé a připravené k promořovaní. Ztráty jsou povoleny. Maximálně 4% jako při plnění vojenskobranných povinností.
Andejko z vyjádření vrchního breberkola dostal epileptický záchvat, začal v přímém přenosu České televize v pořadu “Chcete mě?” křičet něco částečně maďarsky, částečně slovensky a minoritně i česky. Jediné co nám utkvělo v uších bylo něco ve smyslu “Ty kokso … sa posral”. Ale bůhví co vlastně říkal.
Jediný kdo z toho měl radost, už z titulu svého jména, byl dr. radosta. Aby pana Prymulu podpořil zavolal znovu do všech ubytovacích zařízení a nabídl jim, že když nám to ubytování podrží je ochoten zaplatit zálohu. A tak se i stalo. Byl to jen litr, ale kdo ví kolik budou stát za týden bederní roušky až to tady vypukne a pojedeme k moři.
konec špatný, vidím velký špatný
Pan Prymula asi dostal od pana Andreje přes prsty a hned druhý den se jal vysvětlovat, že jsme to jako špatně pochopili, že ať si jako nemyslíme, že budeme někde trajdat, někam jezdit nebo se někde družit nebo srocovat. To, už podruhé, šly na našeho náčelníka zase mdloby. Litr půjde na podoporu zavřených ubytovacích zařízení to je jasné, doma mají smůlu. Na měsíc budou bez Wi-Fi.
V rámci sebepokání a aby lid nelynčoval mocipány uvolnil krizový štáb alespoň částečně opatření pro venkovní sporty, především pokud jde o nošení roušek. Takový malý odpustek za to, že se nebude promořovat. Ale za podmínky, že sportovci budou sportovat odděleně.
Oči dr. radosty zvlhly štěstím. Ano, co to pojmout jako individuální časovku? Pojedeme každý zvlášť, v cíli každé etapy si objednejme taxi, které nás odveze domů do postele a ráno se zase vrátíme zpět na start. Taxikáři budou mít co žrát a my splníme misi.
Ale abych byl spravedlivý, ten konec jsem si vymyslel ale zbytek je 100% pravda. Na mou duši, na psí uši na kočičí svědomí.
miloš jaromíra soukupa
Nerad bych končil špatnou zprávou. Dle informací z tisku (PLESK) se po několika měsících podařilo chytit pana Miloše v Lánské oboře. Zasloužil se o to jistý pan Soukup, který má dle ČSFD velmi dobré lovecké instinkty. Pan Miloš na oplátku vystoupil na televizi PRIM-ul-A s velikonočním projevem, který nám nalil do žil novou naději protože jsme se dozvěděli, že “… je potřeba společnost uzdravit solidaritou a láskou“.
To se nám ulevilo.
